Le reflet de mon esprit...

Mais la douleur de mourir n'existe qu'avec le bonheur de vivre...
Est-ce que je souffrirais de mourir? Avec ma vie actuelle, je ne pense pas... La seule douleur que me causerait ma mort serait de voir souffrir les gens que j'aime par ma faute. On dirait des pensées suicidaires, pourtant elles ne le sont pas. C'est une simple réflexion sur ma vie. Je passe ma vie à fuir, il faut au moins que j'ai le courage d'en affronter les conséquences. Je sais que la fuite n'arrange rien, et celle-là serait la pire.... c'est tout simplement contraire à ce que je crois. Je crois d'ailleurs qu'aucune religion n'accepte le suicide, le sacrifice utile oui, car il est basé sur le courage, mais mourir par lâcheté ne peut qu'empirer les choses. Si je ne souffre pas de mourir, cela veut -il dire que je n'aime pas la vie? Je ne la déteste pas. J'ai l'impression d'être incapable de pensées aussi négatives... Peut-être à cause, grâce à l'amour que je reçois. C'est drôle, mais avant d'écrire tout ça, je n'aurais jamais cru que ce serait aussi ... positif? Je n'ai pas l'impression que ce soit le bon mot, peut-être devrais-je dire "aussi peu négatif" car je n'ai tout de même pas l'impression d'être positive... Je me rends compte qu'il est plus facile de penser négativement que d'écrire des pensées négatives.

Est-ce que c'est ça l'amour? J'ai l'impression que tu es la seule personne avec laquelle je sois capable de rester vraiment naturelle. Le seul avec qui je ne me demanderait pas à chacun de mes gestes ce que tu vas en penser, le jugement que tu vas avoir sur moi. Je sais que je ne suis pas amoureuse, je sais ce que c'est de l'être, les sentiments sont plus exacerbés, le seul fait de te voir quelques secondes me mettrait alors dans un état euphorique. Mais là, c'est différent, peut être plus profond, plus sage, plus durable... Est-ce ce qu'il y a après avoir été amoureux? Alors oui, j'ai été amoureuse de toi. Pourquoi ne te l'ai-je pas dit à ce moment là? Aujourd'hui je me rends compte qu'à cause de notre relation particulière, j'étais la seule à pouvoir faire ce pas qui n'était pas le premier. Alors pourquoi ne suis-je venue vers toi? La peur d'être repoussée et d'empêcher tout retour en arrière, d'être blessée par un refus. Etais-tu amoureux de moi? C'est l'impression que j'ai eu la dernière fois mais la particularité de notre relation m'empêche d'en être sûre. Mais maintenant que j'y repense, que je repense à ce qui c'est passé avant cette dernière fois, j'en suis sûre à 95%. Aujourd'hui, je regrette vraiment de ne pas avoir au moins essayer, d'avoir attendu et de t'avoir laisser partir... J'ai l'impression que je ne te reverrai jamais, que je n'ai aucun moyen de changer ça, mais je crois bien qu'une fois encore c'est à cause de ma timidité naturelle... Même si tu lis un jour ces mots, ce qui est bien peu probable, cela m'étonnerait que tu nous reconnaisse... malheureusement...
A Térence

J'ai toujours l'impression de copier sur quelqu'un, de n'être jamais vraiment moi... Par ce blog, j'ai l'impression de copier Ayla, malgré le fait que finalement il soit bien moins noir, par la musique que j'écoute, j'ai l'impression de copier ma soeur, je ne trouve pas moi-même mes expressions, ma façon de parler, mon style... J'ai l'impression que pour chaque chose, je prends un petit bout de quelqu'un et qu'avec ces petits bouts, je me fabrique. Mais je ne peux pas me créer entièrement de cette manière, il faut qu'il y ait quelque chose pour leur permettre de tenir entre eux... Cette chose, c'est "moi". Mais ai-je un "moi"? Je suppose, puisque je pense, puisque j'existe Je pense donc je suis (Descartes) Mais mon "moi" est si petit, si bien caché, que moi-même je ne sais plus très bien qui je suis... A cause de ce "moi" que je cache, je n'ai pas confiance en moi, je ne sais que rarement ce que je veux vraiment. Si je ne le cachait pas depuis si longtemps, je serait sûrement bien plus heureuse, et maintenant il est si dur de retrouver ce "moi" qui n'a pas pu évoluer à son rythme que cela me prendra probablement des années...
Mes problèmes sont le manque de confiance en soi, la peur de la créativité, la peur du jugement d'autrui...
Je ne sais pas si l'image correspond vraiment mais je l'ai trouvée si belle...

__Je suis mort... Je suis mort il y a quelques mois, dans cet accident. Tout allait si bien alors, j'étais heureux. Mais suis-je vraiment mort? Non, c'est pire encore: j'ai perdu ma joie de vivre. Je ne me souviens que d'un grand bruit, de la lumière, vive et furtive, et de mon corps que je sens s'envoler. On m'a expliqué, lorsque je me suis réveillé, une semaine plus tard, dans un hôpital: il y a eu une explosion, mes tympans se sont percés sous la pression. Les médecins sont inquiets: ils auraient déjà dû cicatriser, je devrais entendre de nouveau.
__Ils voudraient que j'apprenne à me servir de mes mains, mes mains, avec leurs longs doigts si beaux et si agiles, on voudrait que j'apprenne à m'en servir pour m'exprimer, pour former des mots muets. En temps normal, les médecins n'auraient pas dit ça, mais ils ont peur que je ne retrouve jamais ce si beau sens qu'est l'ouie. Je peux toujours parler, mais je ne peux savoir ce que les autres entendent alors peu à peu, parce que je ne le fait plus, j'oublie comment on fait. De toute façon, je ne veux plus parler je ne veux plus rien faire. J'ai perdu ma raison de vivre.
__Quelques fois, je m'assois à mon piano. Mes doigts fonctionnent alors seuls: ils carressent les touches, quelques instants, avant d'appuyer dessus, ils se mettens à courir le long du clavier, une mélodie si belle autrefois... Et moi qui n'entends rien. Est-ce que je fais des fausses notes? Est-ce que je suis trop lent? Ou encore trop rapide? Qu'importe? Je n'entends rien! Rapidement, je m'énerve, j'arrête mes doigts, je pose mes mains sur le clavier, je m'appuie, je me lève. Même ce son, ce son que je trouvais autrefois horrible, que je considérais comme un sacrilège, une insulte à ce noble instrument, même lui, j'aimerai l'entendre. Mais je ne peux pas... Je n'entends rien.
__Si, à la place de ce qui m'arrive, j'avais été incapable de jouer, mais toujours capable d'écouter, aurait-ce été moins horrible? Je ne pense pas... Je pense que ç'aurait été pire encore, que ma frustration aurait été encore plus grande, de pouvoir entendre les autres mais d'être moi-même incapable de faire parler mon instrument...
__Aujourd'hui j'hésite, j'hésite à me laisser mourir. En arrêtant de me nourrir peut être, c'est la façon la plus facile, toutes les autres demandent au moins un geste et j'ai l'impression que plus aucun geste ne vaut la peine d'être effectué...
Avec ce texte, pour une fois, j'ai l'impression de n'avoir copier personne bien que le sujet ai probablement déjà été traité, cela m'est venu tout seul et non pas d'un élément extérieur.
Je suis heureuse d'avoir enfin pris le temps de développer cet idée qui date à présent de plusieurs mois. Je crois que si j'ai eu envie d'écrire ce texte, c'est simplement à cause de mon amour du piano que je ne peux malheureusement pas exprimer puisque je ne sais pas en jouer. J'espère pouvoir bientôt prendre des cours.

Je n'aime pas toutes les choses bêtes qui font rire presque tout le monde. Par exemple, je n'aime pas les cartoons: voir des chiens, des chats, des souris et des oiseaux piètrement dessinés, qui se pourchassent, survivent à des explosions, des chutes, des enclumes qui leur tombe sur la tête... ça m'agace. Toutes ces gamineries m'agacent, tout comme la plupart des publicités qui se veulent drôles et que je trouves finalement lamentables. L'humour proche de la scatologie, je n'aime pas ça. Bien souvent, je trouves bêtes ceux qui rient pour un rien. L'autre fois, des filles comme ça ont demandé à Sophie s'il m'arrivait de sourire. Le savoir m'a fait sourire, mais j'ai bien peur que c'eut été un sourire noir... Avant, lorsque j'étais amoureusecela fait bien longtemps que ça ne m'est pas arrivéje souriais souvent toute seule, pour rien aux yeux des autres, mais en réalité, j'étais suffisamment heureuse pour que le simple fait de penser à lui, de réfléchir à lui m'arrache un sourire, un vrai sourire, un sourire heureux... Mais pour lui plaire, je suis devenue plus sérieuse encore que ce que j'étais. Aujourd'hui, je suis toujours un peu amoureuse, mais moins puisque je ne le vois plus, en revanche, je suis restée sérieuse. La balance est maintenant déséquilibrée et mon sérieux n'ayant plus de contre poids est devenue excessif. Je suis trop sérieuse. Heureusement, j'ai des personnes autour de moi qui m'aident à quitter ce sérieux certaines fois, mais trop rarement...
Lui, c'est Laurent... inaccessible...

L'image, c'est pour me montrer moi même que même les plus grands génies ont le droit de rire, alors pourquoi pas moi...